Комментарии, полученные пользователем
Спасибо, и Вам!)
Игорь,
перевод, мне кажется, звучит, но есть моменты для отшлифовку:
- "плач" нельзя сравнивать с "жемчужинами рос" (слезами), это разные категории
- "виньетка, отвлекающая взгляд" и понимать язык поэзии - "как санскрит", это не совсем одно и то же, здесь перевод проигрывает оригиналу, хотя смысл и передан приблизительно верно.
- последняя строфа по смыслу вообще имеет общего с оригиналом, где сказано, что все очарование девушки - результат любви к ЛГ и не любви во "всем этим людям", но в миг, когда (и если) бы она покинула ЛГ, они бы стали бы превозносить ее сердце и ум.
Прекрасный перевод! Интересно, можно ли перевести такое старое стихотворение, используя более современный язык без утраты оригинального смысла?
Хорошо передано всё заложенное, кроме, пожалуй, последней строфы, кмк
"Оставь меня" - упущено или опущено, а в этой фразе всё дело, имхо
Не настаиваю, конечно)
Хороший перевод!
С уважением, Олег Мельников.
А так:
Когда меня уже не станет,
Но гроб еще мой не забьют,
Пускай меня чуть подрумянят
и веки чернью подведут
Хочу, чтоб и в гробу осталась
Такой же я, как с ним была,
Чтоб метка черного кайяла
вкруг синих глаз моих легла
..........
Когда была я в этом платье,
Он оторвать не мог свой взор...
Любви счастливое заклятье,
В шкафу оно висит с тех пор
?
Игорь,
Здесь, мне кажется, есть удачные и неудачные моменты.
Вот что царапнуло меня при прочтении:
- покамест
- углем
- стала не иной
- в четвёртой строфе надо разгадать шараду, чтобы понять, что речь идёт о том самом платье с оборками....
- про гондллу, которую сечет дождь - непонятен смысл
- к "иммортели" лучше дать сноску
- устроить(?) водопад волос.
- " постель" - 2 подряд в соседних строчках
Вложите чётки из опала,
Пусть воск ладоней их хранит.
Я их у Папы освещала.
И тем мне дороги они.
Как вариант, кстати - эквифонетический)
Хороший перевод
Хороший перевод!
Фраза "Когда мне руки сложит четко заупокой..." кажется несколько неестественной...
С уважением, Олег Мельников.
Мне понравилось. Посмотрел другие прежние переводы этого стихотворения - там почему-то строфу с кайялом переводили то как "мушку на щеке", то какие-то "розы". У Вас больше соответствует тексту оригинала. Может быть другие переводчики хотели избежать самого этого слова "кайял"...
Из пены с воздухом родясь - как вариант)
Шикарный перевод
Спасибо за комплимент, Игорь, и хочу признаться вам, что несколько лет назад вы преподали мне неназойливо несколько замечательных уроков редакторской работы и отношения к тексту и к автору, без которых мое филологическое образование было бы неполным))
Очень хорошо! "Мета мифов" - вполне нормально, хотя может быть несколько архаично. Насчёт "воздушных масс" - мне кажется, это отзвук влияния Пастернака.
Хороший перевод!
Фраза "воздушных масс" звучит не совсем поэтично...
С уважением, Олег Мельников.
Игорь,
Мне кажется у вас с Готье есть какая- то связь. Ваши переводы удивительно хорошо передают его поэзию, хотя это очень трудно и по смысловым ассоциациям и по особенностям языка и стихосложения. Не могу не восхититься вашим результатом!
Но есть и что можно и нужно почистить:
- царапает переход в прошедшее и возврат в настоящее, этот грамматические "нырок" лучше убрать.
- не понятно, что такое "мета мифов"
- красота, по смыслу и по существу - не "дым бесплотный" , а проходит со временем как "дым бесплотный". Эта разница не в словах, а в принципиальных смыслах
- сонм лепестков - нет образа, грамматическая абстракция
Хороший перевод!
На мой вкус фраза "Кармен тоща" звучит не очень...
С уважением, Олег Мельников.
Игорь, есть замечательные строки и строфы, и в целом - очень удачно, порою даже соревнуясь с оригиналом!
Но есть пара моментов, которые лучше шлифануть:
- шиньон. По логике не может скрывать "изящный стан", тем более, что в оригинале он denoué - т.е распущен и служит накидкой, "мантией - une mante" ее изящному телу. Т.е формально ваш перевод проходит по смыслу, но по сути стихотворения, эротической, распущенный шиньон не столько скрывает, сколько, наоборот, оттеняет тело...
- последние два слова стихотворения. Во-первых, "ту" - это явная втычка, несоответствующая уровню перевода, во-вторых, "манкость" - это новояз, который никак не вяжется с 19 в., я его не понял без помощи Гугла...
Игорь, тем не менее ваш перевод в остальном замечателен!
Ловите для "размышлений" вариант финала, основанный на ваших же строках:
Уродство в ней подобно соли
Морской, что въелась в наготу
Венеры - бездн морских и воли
невольно славя красоту
Отлично!
Зеленые глаза — глаза кота,
Скупые губы сборками поджаты;
С землей роднится тела нагота,
А жилы — верный кровяной вожатый.
Вся закоптелая, несметный груз
Годов несущая в спине сутулой, —
Она напомнила степную Русь
(Ковыль да таборы), когда взглянула.
В.Нарбут
Отличный перевод яркий, едко-солёный. Не могу прочесть в оригинале, но надеюсь передаёт атмосферу исходного текста.