Комментарии, полученные пользователем
Очень хорошо. Октябрь - один из моих любимых месяцев года. Первое четверостишие особенно понравилось - вспомнил рассказы бывшего знакомого, который живет в Норильске. Снег у них и правда иногда с примесью металлов...)
Отлично, получилось!
Хотя, конечно, хотелось бы, чтобы несколько пар рифм были почетче...
Порой природа шутит между делом.
Конечно, единицам, а не всем
Так глубоко засунет душу в тело,
и кажется, что нет её совсем.
Интересно!
Действительно, у всех душа просыпается в разное время.
Многие за неё принимают чувственность или страсть, а душа начинается с эмпатии. Пока человек сконцентрирован на самом себе, его душа словно в клетке эгоцентризма.... Отсюда и столько несчастных людей сегодня...
Да, мне тоже понравилось хотя рифмовку можно было бы шлифануть..))
Рифмовка рискованная, но здесь вполне уместная
Понравилось
Интересные образы, хотя и немного парадоксальны...
И тема, вроде, не нова, но Вам удалось раскрыть её по-своему
Понравилось
Во втором предложении предпоследней строфы нет сказуемого...
Последняя строфа хороша!
С уважением, Олег Мельников.
Сложная форма, но читается хорошо
И по смыслу понравилось
Хорошее стихотворения.
Есть небольшие заусеницы:
- "в железной пене" надо выделить замятыми или тире, чтобы не получалось,что это мосты надо спасать от пены.
- "соитие" - неудачное слова для этого контекста. ведь цветы все-таки не занимаются сексом.
- в последней строчке "чтоб" напрягает, все-таки это происходит скорее не из-за целеустремленного желания, и ирония здесь как-то смазывается из-за возможности прямого понимания.
Узнаваемый стиль. И отмечу нетривиальную рифмовку
Интересно и загадочно!
Хотя, из этических и эстетических соображений, "нервозный" сюда лучше бы подошло, чем ".стервозный". На мой взгляд)
Той женщине, с которой жить мне врозь,
И встреченной на улице нечайно
Дарю стихов волнующую гроздь
И искру чувств сверкнувшую случайно
))
Души прекрасные порывы.
Задушишь - пьянствуй без отрыва.
)
Эмоция ясна, а воплощение - надо с ним переспать ночку
Как всегда, интересная работа...
Но есть - где лучше шлифануть или поправить опечатку
- что вымел ветер?
- безмонетные - одно слово,
- в "зная то" - сбой рттма
- "по спискам были" - не очень понятно. Может, заменить, например, на "казались"?
Немного стороннее, возможно даже - отстранённое, как показалось, но при этом - живое, душевное
Неплохое!) есть интересный замысел в этом стихотворении: попытка показать, как большая судьба долго прячется в обыкновенной жизни.
"Вам прячу" - не по-русски (правильно: прячу для вас)
А стих об очень важном получается:
целком удачной мне кажется только первая строфа, я бы одну ее оставил, только бы разобрался с "прячу вам"