Комментарии пользователя
соглашусь с Михаилом.
Светлана, попробуйте писать не более 2-ух строф, не распыляясь на объем.
чутье есть, но всё это так размазано по этим бесконечным строкам, что теряется и крупица хорошего в поэзии.
некоторые авторы убеждены, что стихи не должны быть больше 3-х строф)
попробуйте такой подход)
"Увы, на нем прервется этот сплав" – хорошее) а "сплав" – это образ Рильке или Ваш перевод?
здорово, когда с "жадностью" относишься к жизни, пытаешься вобрать её в себя.
из минусов – очень страшно оторваться от этого источника...
мне кажется, что нейросеть бездушна. на неё не стоит полагаться в делах тонких, особенно во владении словом и языком.
спасибо)
в исправленном варианте лучше)
и вновь образ круга, интересно.
"В темноту стекая перламутром" – красивый образ)
невероятно трогательное, пронзительное. очень печально после прочтения.
Светлана, интересная история)
но стоит поправить пунктуацию, чтобы она подходила под смысл и ритм.
например:
"Звуки дудочки волшебны:
Лель небесный поражён.
Они так великолепны,
Он для музыки рождён"
а стоило бы:
"Звуки дудочки волшебны,
Лель небесный поражён:
Они так великолепны.
Он для музыки рождён" – а ещё тут можно заменить в последней строфе "он" на "Лель". нестройно, немного путано – "они так великолепны. (и тут внезапно) ОН для музыки рождён".
много таких моментов с вопросами по пунктуации и по путанице в действующих лицах.
интересный ритм, созвучный сюжету)
очень атмосферно. тонко, вкусно описан образ молодой китаянки)
лёгкий слог у рассказа, читается на одном дыхании.
"Азартные игры движимы жадностью, которую Бог ненавидит" ))
"Густая тьма, сползая в ближний угол,
Кривит камина бронзовый оскал" – зримо, ярко)
очень хорошее.
"Я чуть наклонился, душа соскользнула русалке в глаза" – это чудесно.
замечательное стихотворение и созвучная иллюстрация Юлия Клевера)
образ мира этого текста словно с картин прерафаэлитов)
замечательное.
без лишних слов отдаю голос. очень созвучно по форме и манере повествования.
Врубель – самый мой любимый русский художник. абсолютный гений живописи)
помимо демонов интересна ещё картина "Шестикрылый Серафим")
конечно, я понимаю что тут нет второго дна, но поразмышлять над этим интересно)
спасибо)
лучше будет "не истёк ли срок годности".
"просрочен срок" – это тавтология (+ безграмотность). если бы это была прямая речь – такое простительно, но от имени рассказчика лучше не употреблять разговорный стиль фрагментарно без его поддержки в других частях текста.
какой чудесный мир в этом тексте. очень нравится, замечательное.
последняя строфа имеет невероятный иллюстративный потенциал)