Комментарии, полученные пользователем
Ольга,
Совершенно безотносительно данного стихотворения: посмотрите, пта, почту в своём кабинете: я отправил вам важное сообщение.
Ваша проблема в том, что вы часто криво выражаете то, что хотите сказать, и вместо того чтобы учиться, как это мы, кто бережно относится к слову, делаем всю жизнь, вы предпочитает обижаться и доказывать свою правоту.
Это ваш выбор, ваше кредо, а кредо и выбор обсуждать бесполезно.
Поэтому - извините, не вижу смысла продолжать общение.
Ольга,
Если вы не видите и не хотите видеть своих ошибок, возвращайтесь туда, где и все такие же.
Или научитесь думать и учиться!
Только, пта не корежьте язык на этом сайте и не доказывайте, что это правильно!
Во-первых, мы никого не приглашали, Ольга зарегистрировалась сама, во-вторых, действительно, сомнения были, но я решил довериться таланту автора, а не его языковой необразованности, в третьих, в чем ты видишь унижение?
В правдивом критическом обзоре?
Указывать на стилистические, грамматические и пунктационные ошибки - унижение?
Странная позиция...
Ничесе, те вы пригласили человека, чтоб вот так потом унизить?
Те вы уже на такой запредельной поэтической высоте, что можете оскорблять человека?
Разбор стиха ты сделал по моей просьбе, до этого просто штамп: плохо...
Мне стыдно за то, что вы тут написали в комментариях. Очевидно, вы не видите ни своих языковых, пунктационных и стилистических ошибок, ни авторов и целей этого сайта и предпочитаете обижаться и обвинять других, вместо того чтобы подтянуть свое языковое пока что немастерство
К сожалению.
Вероятно, я был не прав, когда отстаивал ваше право быть на этом сайте.
Ps
Заметьте, у вас два дизлайка и среди них нет моего, наоборот, я поставил вам лайк - за идею и сюжет
Ну в таком виде автору хотя бы понятнее высокие требовантя сайта, чем просто сказать: не на уровне.
С головой ужасно, уж лучше кудри.
Нет, я не это имела в виду...
Я не совсем понял, что ты имеешь в виду...
Но конкретно по этому стихотворению: это уровень Стихиры, Избы-читальни и Поэмбука. Если талантливый автор, которому есть что сказать, не хочет работать над совершенством, ясностью и выразительностью своего языка, это трагедия для него и заноза - для нашего сайта.
Да ну не... )))
Вообще очень питерских стих)
салуны, шляпки, господа,
перчатка на столе,
И остаются, -- веришь, да?.. --
лишь призраки во мгле ...
Марго,
Я разобрался с путаницей препинаков, убрал запутанные места и множество втычек, и вот что получилось (я не везде выдерживал заданный ритм, но и не корежил его, моей задачей было ответить на твой вопрос и показать, что надо править, разумеется, я не претендую на идеальный вариант и прошу не судить его):
На антресоли, в уголке, вдали от глаз
Томилась шляпная коробка, из дворян.
Она безумно волновалась всякий раз,
Когда скрипел под кем-то старенький диван.
(Скрип дивана в самом начале, без объяснений, намекает на сексуальные действия... )
В коробке - старая потёртая тетрадь.
Там был бабулею описан первый бал.
Тетрадь забыли... Да кому её отдать?
Диван о записях девичьих тоже знал.
(В оригинале была хаотичность в описании действий)
Теперь иные времена, и век иной,
Диван скрипит нещадно - как старик.
Его давно уже обходят стороной.
И лишь коробке шляпной мил диванный скрип.
Бывало, в юности, случалось им вдвоём
Ждать возвращенья с бала юных баловниц...
И сквозь оконный полуарочный проём
Луна лучами к ним тянулась под карниз.
К тяжёлым шторам прикасались кружева,
Когда смотрели глазки в ночь через окно...
Им доверяла нежный локон голова.
Но локонов тех нет уже давно.
(В оригинале - кому "им" доверяла локон голова и кого "их" нет уже давно? - одно и то же местоимение отсылает к разным суббектам/объектам, вызывая в голове полную путаницу)
Хотя коробка вроде чуть темней
Дивана, но - портьерам в унисон.
И видится кружение теней,
Когда хозяйничает в доме крепкий сон.
Теперь никто уже не помнит про балы
И антресоль грозятся скоро разобрать...
Но почему так жалко пыльные углы
И отошедший век, и старую тетрадь.
И даже шляпок для коробки нынче нет,
Закончен век изысканных манер,
Остался лишь диван (как раритет)
С коробкой - в тон исчезнувших портьер.
("Потрачен век" - стилистическая ошибка)
На самом деле, очень важные вещи написали для Михаила.
Он умный человек, и он поймёт, что здесь есть кое-что, что лично для него имеет смысл.
По поводу комментария к стиху, он чаще объективен, во всяком случае, мне он помогал, и не раз, увидеть то, что не заметила замыленным глазом.
Пусть Михаил ответит, мы подождём.
Это мишура, конечно, но это работа админов, это их головная боль, если дорого детище в лице созданного сайта.
Не туда написала, это к работе относится.
И да!, Михаил! Если неадекватность, про которую ты говорил, местами начинает зашкаливать, надо включать административный ресурс.
Спасибо!
Миш, а можешь сказать, где конкретно здесь не хватает лёгкости и слабая техника?
Извини, но мне на этом сайте встречались куда проще и по технике и по исполнению и по смыслу, и ничего, прокатывает без подобных обвинений.
Пожалуйста, укажи место, где недобор в технике или смысла, чтобы не быть голословным.
Изящность языка -- это во необще неясная категория, кому свиное копытце, кому бланманже:-)
Кто-то любит Пушкина,
Кто-то любит Бродского,
Со свиными ушками
вам бульон иль с клёцками?
Совиньон с оливкою,
или кекс с клубничкою,
сдобренную сливками –
дело очень личное!
луна лачамИ к ним тянулась под карниз
Буковку пропустили и кажется как будто сбой ритма...
Чудесное!
Отличная идея, сюжет хорошо выстроен, но технику лучше бы доработать, не хватает лёгкости, изящности языка.
В "на антресоли все грозится разобрать" - опечатка. Или что-то еще: не понятно, кто и что грозится разобрать...
Образно, лирично, с душой
Да, песня хороша! С душой...
С уважением, Олег Мельников.
Солдат любви, солдатик оловяный,
молиться за тебя не перестану...
Отлично, Ольга!