Последние комментарии
Михаил, спасибо!
Ритмически - да, драматургически вряд ли, на мой взгляд.
игра слов интересная, очень необычно звучит
и образ яркий, хорошее
"... белый свет увидела душа..." - и очень красиво об этом рассказала)
Замечательная поэзия
Спрашиваешь ты – зачем ты рос?
Как ты появился, для чего?
Очень просто: чтоб задать вопрос.
А потом ответить не него.
Сколь ни предчертано нам жить -
Охото с зеркалом дружить)
Души суставы в свете свечки
Болят наследьем Чёрной речки...
Понравилось всё!
Слава,
завораживающий поток сознания ЛГ - в лучшей традиции твоего стиля!
Сережа,
замечательная, настоящая, глубокая поэзия...
Обнимаю тебя и горжусь тобой!
После прочтения таких стихов хочется просто молчать, так они накрывают, а потом перечитать ещë и ещë. Спасибо!
Даша, спасибо.
Очень образно описали суть. Так тоже надо уметь.
С уважением Св.
Случайно зашла внести правки в стихи и прочла Ваш отзыв, Александр. Благодарю!
а как иначе?) стихи никто не учит писать, это дело более тонкое) я тоже по образованию не поэт)
всех благ, Светлана!)
Хорошая метафора!
Но мне почему-то кажется, что все и проще, и сложнее.
Проще, потому что при рождении и смерти человек просто пересекает линию горизонта и становится видимым или, наоборот, невидимым.. Отличие от горизонта - болезненность перехода.
Сложнее - потому что, если это так, мы не знаем в какой форме он существует за горизонтом.
Да, свет продолжает лететь и существовать, но и его источник, изменив форму, вероятно, тоже....
Даша, большое спасибо.
Я ведь самоучка. По образованию экономист. Постараюсь исправить.
С уважением, Св.
Виктор,
хорошо!
Только в последней строке - сбой ритма....
Oчень понравилось, Володя!
Единственное, я не понял первого слова (что оно значит и что то за часть речи), и в предпоследний строфе "там" ритмически лишнее: "нет..Там" легко меняется на союз "но", например, без потери смысла.
Добрый вечер, Светлана!
Для начала уточню: "Загадки атмосферы создали светотень" – что за загадки атмосферы и о какой светотени идёт речь? если это тень, отбрасываемая деревьями/городами – то конструкция невероятно тяжелая для описания такого простого образа.
второе: слабые рифмы, словно их подгоняли специально (хоровод//сумасброд, дитя//раскрутя и тд)
я попробую предложить варианты как исправить некоторые вещи:
"И плачет, и рыдает, как сирое дитя";
"Раскрашен чёрной дымкой край неба. И с петель
срывая двери входит зимняя метель." (просто убрать образ "модели", оно немного опошляет)
я – не редактор и не могу подсказать чего-то конкретного, не могу выразить вашу мысль точнее, чем вы.
благодарю за отклик, Светлана
Спасибо большое, Светлана)