Комментарии, полученные пользователем

немного смутило то, что текст давит на жалость, выбивая из тебя эмоции. это так называемые тексты про "одноглазую хромую собачку под дождем", являющиеся моветоном для сильного автора.

Волнующий, живой текст....

Но требует правки знаков препинания.

И есть "натяжки" в рассуждениях: не всегда души людей, малоимущих и пострадавших, даже  геройски отличившихся, более благородны, чем души тех, кто "прожигает жизнь где-то на островах". 

Да, страдание облагораживает, но ведь еще его надо пройти: адреналин боя - это одно, но вот теперь у героя только и начинаются настоящие испытания - не дай Бог никому такие!

Ссылка же на социальное неравенство отчасти разрушает экспрессивное воздействие текста.

я бы этот текст отнесла к обыкновенной лирике, может, к философской, но точно не к пейзажной. 

настроение передано замечательно, но общий стиль и технику подкрутить быб)

Альфия,

Посмотрите, пта, в словаре, что значит слово"мановение".

У вас многообещающие прозаические миниатюры, но данный текст - не совсем стихи, это скорее набросок начала стихотврения, требующей большой работы, для того чтобы стать литературным текстом.

А кто поставил дизлайк?
Я его не ставил.

Дизлайк - это уже слишком, по-моему...
Мне понравилось! 

Здравствуйте, Альфия!
Неплохая задумка. Тема хорошая!
Однако текст необходимо доработать: заменить некоторые слова, убрать повторы, расставить знаки препинания.

Где именно это сделать? И как?
Вам решать!

Показываю, на мой взгляд, наиболее проблемные места в Вашем тексте:
"Томный летний вечер. Рыжее солнце напоследок лениво обходит свои бескрайние владения: озаряя своим рыжим отблеском медную гладь вечереющего неба, бескрайнюю гранатовую зелёнь лугов покрытых густым шёлком разнотравья.

     Средь всей этой дивной картины сельской пасторали выделяется жеребёнок резвящийся на просторах. Жеребёнок тоже рыжий и глаза у него будто две темно-рыжие вишенки с очаровательной манкой поволокой, с лёгкой чудинкой, впрочем подобающей его возрасту. В его неокрепшем теле уже пробивается стать родителей: небольшая голова с вогнутым профилем, лебединая шея, изящные длинные ноги с белым крупным пятном на одном из задних копыт довершающем очаровательный экстерьер. Малыш то стремглав несётся галопом, разрезая податливые волны растительности, то внезапно утихомиривает ход и сменив аллюр степенно с важным видом вышагивает, будто его красавица-мать, чётко чеканя каждый шаг.

     Будущим конём любуется не только его человек, но и сама природа-, обласкивая его бока солнечными лучами, обдувая его тёплыми ветрами пресыщенными пряными, дурманящими ароматами разнотравья. В ответ стригунок радостно прядает своими изящными ушами, одновременно втягивая тонкими высокими ноздрями окружающие ароматы, которые вместе с запахом материнского молока запечатлеются в его душе на всю оставшуюся жизнь..."
Приношу свои извинения, что вторгаюсь в Ваше творческое пространство.
Но лучше быть активным, чем безразличным. Ведь равнодушные не помогают людям.
Мой совет новичкам:
"Писать надо проще".
Желаю Вам процветания и успехов в этом трудном деле!
С уважением, Александр Бочаров.

интересная картинка, но есть над чем поработать. к примеру, сельская пастораль - это тафтология, прядает - сильно устаревшее слово вне контекста, запечатлеются - запечатлятся... и с пунтуацией не всё гладко.

Утро жизни прекрасно даже на закате дня...

Понравилось!

С уважением, Олег Мельников.

сила, воля, стойкость – общечеловеческие качества, а не «мужские», не надо так(

всегда интересно читать рефлексивне тексты.

спасибо за честность!

до предложения "я просто не могу себе этого позволить, я не могу быть просто девчонкой, я отвечаю за твою жизнь." думала, что лг – мужчина.

есть много вопросов к стилю/стилизации. 

самое начало: пациентка лежит на кафеле. дальше – странное описание лг, будто из другой "оперы" – мелодраматического романа, предполагающего романтическую линию или из фанфикшена. сравнение кровавой пены с газировкой из советского автомата тоже... немного стилистически выбивающееся. 

но в целом тема, выдержанный темп повествования, драма, накал задают тексту жизни, выразительности.

Альфия, приветствую на сайте)

да, всегда эта перемена настроения природы завораживала. 

замечательная зарисовка!

Живо написано! Не очень понятен один момент. Пациентку доставили в приемный покой вроде бы живой и неясно, когда ЛГ стало известно о ее смерти, о которой говориться в следующем абзаце.

С уважением, Олег Мельников.

- Скажите, а доктор принимает?

- Ещё как!

) Родители - врачи, сорри, привычка, даже в таком контексте

Замечание то же самое. Вы же правильно написали "холодной каменной плитке", без запятой. Следуйте этому правилу и дальше.

С прибытием под фонари, Альфия!

Текст похож на начало какого-нибудь романа, возможно в него и перерастёт со временем)

Написано ярко и образно, однако, пометьте себе, что разные признаки существительного запятыми не обособляются.